Dressy Honey

comes love you!

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悲しみは隠さなきゃ

宮川メガネ(勝手に命名)をかけたさくちゃんが頭から離れません。どうもえみです(^O^)/
ひっさびさにぎゃあああああってなるくらいやばかったなー…あ、あれ?あたしだけ?爆
そんなこんなで隠し砦はまだ見にいけてません。時間がないんだよーって。
でも特番見たらおもしろそうだったし長澤まさみちゃんはかわいかったし(そっちかい)どうにか時間作っていけたらなー…無理かな。


ていうかほんとに今週終わるの早かったねーなんでだろ。
やっぱ高校と違ってだらだらしてないからそう感じるのかな?
まあゆるい感じで楽しみながらやってるけどまじ実技とか地獄だからね。笑
うまいことやんないと次に進めないしねえ。わかってはいたけど厳しい世界です。
7月の検定受かる気しねえーやっぱウイッグ持ち帰ってくればよかったあああ(←めんどいからって持ち帰らなかった奴)
でも月・金はいまメイクとエステやってるからちょーたのしいんだな!
それも来週の月曜で一通り終わりなんだけども。んで次は着付け習うんだけども。笑
しかし男のひとってなんで睫毛長いんだろうね?!女のひとより長いっていううらやましい事実!!!笑
おかげさまでメイクしてあげるのがたのしいです。うちらはモデル男性で作品作ってるから。
もーまじはまっちゃって未完成にも関わらず(というか片目しかやってないくせに)写メ大会とかしてました。
カラーコーディネートの資格持ってる子がいっしょのグループだから「隊長!次何色のっける?!」とか言って。あたしも欲しいぞこの資格ーーー。
エステはもう施術もばっちりなんでやってほしいひといたら言ってね。マッサージくらいはできると思うよ。笑
あたし自身も何回かやってもらってるうちに肌きれいになってきたよーうれしー。
しかも今日アロマオイル付けてやってもらったから最高にリラックスできたし、まあ例のごとく爆睡だよね。すてきなひとときです。笑


最近山田涼介くんが気になってしゃーないんですがどうすればいいですかね(…)
まさかの年下(しかもうちの弟と同い年)だけどあのかわいさとかっこよさを合わせもったような感じに惹かれちゃって…って気持ち悪いな自分www
とりあえずバレー見るたび山田くんばっかり見てます。
でもそんなわたしも一ヵ月後はドームコンです。ネタバレ禁中なのでよろしくどーぞ。

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author: えみ
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星空を隠しはじめてた

またまた一週間以上あいてしまいましたがこんにちは(´・∀・`∩
いろいろと書きたいことは山積みなんですが、本日3月27日でDressy Honeyをはじめて2年になります。
……実は朝方にあやのブログを読み、そしたら2周年なんだよねと。てことはうちももしかしてそろそろ2周年?とか思ったら今日でしたと。えへ。
そんなわけでこれだけは言いたくて顔を出しました。


あの頃のあたしと今のあたしとではきっと何かが変わってるんだと、そう思いながらブログを読み返しては思ったりしてみたけどそうでもなくてですね。
たぶん少しずつ少しずつの変化の中でしかあたしは生きることができなくて、その中でも必死に生きていられる自分が実は少しだけ好きな気がします。
あんまり生き急ぐのもつまらないんだから、もう少し遠回りしてもいいんじゃないかって。
ここで2年間ブログを綴ってきてこの程度ですが、その中でも出会えたひと、いつも読んでくださってるひと、ここで出会う前からあたしのブログを読んでくれていたひと、何よりあたしなんかに構ってくれる大切なひとたちに心からありがとうと言いたいです。


これからも自分勝手なところもありますが、Dressy Honey共々えみをどうぞよろしくおねがいします*
山積みになっているアラシゴトは後々話します。
クンプーDVDとか(まだ見てない)ショビトとか(とりあえず語る予定です)TV誌とか(ぴあしか買ってねー)シャバダバとか(やっとCM見た)とにかくいろいろ。
とりあえずこんな状態で今日も稼いできます!!!
author: えみ
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とにかくきみに会いたくなった

炯至ちゃんとこでやってた嵐からのラブレター
すっごくおもしろそうでやってみたらほんっとおおおにおもしろかった!笑


えみちゃんへ

ずいぶん前のことになるけど、覚えてるかな?
3年前くらいに付き合っていた大野智です。
すごく短い期間だったから俺の事を恋人だって思ってなかったかもしれないけど…
俺は、恋人だったと思ってたんだ。
すれ違いばかりで連絡をとらなくなってたのだけど、どうしてもえみちゃんに言いたい事があるから、手紙を書きました。

ゴメン。まず謝らせて。
あの頃は自分勝手で・・・わがままで・・・たくさん迷惑をかけちゃったな。
自分勝手すぎる理由で別れようと言ったり…。
少しだけど大人になった今、本当に後悔してるんだ。
本当にごめん。

そして今の俺はえみちゃんの事を、どんなに忘れようとしても、あきらめようとしても、できないんだ。
今頃になって、自分にとってえみちゃんがどれだけ大きな存在だったのかに気づいちゃって・・・。
今も変わらず…いや、あの頃よりもえみちゃんのことが大好きです。

今は松本潤と付き合ってるって、二宮和也に聞いた。
もし俺の事が重荷になるようだったら、すぐにこの手紙を捨てて欲しい。
そして忘れて欲しい。
でも、もし、少しでも可能性があるなら…
3月8日18時に公園で待ってる、ずっと待ってるから。

大野智より



さとしいいいいいいい(゜∀゜)
そっかそっかあたしはいま潤くんと付き合ってるのか…!衝撃的…!笑


**ちゃんへ

会う事も少ないし、話す事も多くはないんだけど、何かに夢中になっていないとすぐに**ちゃんのことばかり考えてしまうんだ。
こんなに誰かのことを好きになるなんて、自分が一番びっくりしてるんだ。
気が付いたら家で、道で、公園で**ちゃんの姿ばかりいつも探してて、いないって分かってるんだけど変だよね。
今日の朝、見かけたときに何度も話しかけようともしたし、何度も思いを告げたいと思ったんだ…。
でも、出来なかった。
俺はもう、人を好きになってはいけない、好きになる資格なんてない。
俺はもう、幸せにはなれないんだ・・・。
だけど、どうしてもこの想いは伝えたかったから。
櫻井翔が**ちゃんに興味あるって言ってた。
一番の親友の櫻井翔なら、きっと**ちゃんの事、幸せにしてくれると思うんだ。
お願いが一つあるんだけどいいかな?
**ちゃんが好きなネックレス、頑張って手作りで作ってみたんだ。
3月8日にお家に届くと思うから。喜んでもらえるといいんだけど・・・。
最後まで読んでくれてありがとう。

大好きだよ。大野智より



さとしいいいいいいい(2回目)
ちなみにこっちは本名でやってみたんだけど無性に照れる!!笑
ていうか智の手作りネックレス…手作り…手作り…(←重要)
3月8日どうすればいいんだ!公園行って智に会ってお家でネックレス届くの待ってればいいのか!(…)
むしろ智が届けてくれればいーのに<ネックレス
author: えみ
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問いかける場所もなく

昨日、めでたく高校を卒業しました。
この三年間いろんなことがあって、とにかく笑って、泣いて悩んで立ち止まって、また笑ってを繰り返してきたような気がします。
一言じゃ到底表すことのできない高校生活だったけど、あえて言うならば「しあわせ」だったんだと今なら思えます。
早く卒業したくてたまらなかったのは、周りについていけなかった自分が惨めで可哀想だったから。
あの頃過ごしていた時間がとても無駄に思えたから。
でも、いま新しい出発点を目前にしてあたしは、そんなの贅沢なわがままでしかないんだって、こんなかたちでだけどようやく気づきました。
振り返ってみれば楽しい思い出ばかりが頭に溢れてきて、きれいな思い出としてこれからも残るんだって。
よく考えたらあたしには目の前が真っ黒になった時期なんかなかったんだ、一瞬のどん底なんて、何年も経たらなかったことにできるんじゃないかって、実は今も少しだけそう思う。
でも、それは自分のふとしたきっかけでぶわーっと一気にすべて蘇ることもあるってこと。
実は昨日、卒業式後にまさにそうなってしまいました。


ほんとはあたしだって、笑って昨日を終えたかった。
きっと笑って終われるはずだって思ってた。
それはあたしの三年間の中で変化した部分に強い自信があったから。
もうあの頃のあたしじゃないから、あの頃のあたしに戻ることなんかないんだって、根拠のない自信があったから。
でも、あたしは全然変わってなかった。
周りの雰囲気に合わせられる器量も、環境の適応力も、そんなものは持ち合わせてなかった。
まるで昨日は昔に遡ったかのような感覚がまざまざと蘇ってきて、何度も人目に触れずに泣きそうになっては堪えてた。
ここで泣いたら空気が一変してしまうから泣くな、っていう周りの無言の雰囲気に押しつぶされた。
あたしは肝心なとこで泣かずに、なんでこんな場面で泣くんだろうって自己嫌悪にもなった。
理由はあたしが一番よく知ってる。だから誰にも言わないでどうにか帰る手段を探そうとした。
だから帰りたいとか、つまんないとか、あえて言葉に出したりしてみた。
けどやっぱり立ち上がることができなくて、結局親友にメールしてしまって、電話をもらって、そのおかげで帰ることができたんだけど。
迷惑ばかりかけてごめんねって、電話しながらまた泣きそうになった。
もうこんな思いや気持ちは感じることなんてないと思ってた。
久しぶりの感覚だったから戸惑いが出たのか、自分の自信が覆されたのがショックだったのか、楽しめなくなった自分が場違いだと思ったのか。
とにかく何もかもが嫌になった。
みんなもきっと、あたしのことで少なからず嫌な思いしただろうなって考える自分と、所詮自分たちだけが楽しめればいいんだからあたしが帰ってよかったって思ってるんだろうなって考える自分が入り混じった。


でも、あたしが何を引きずっているのかと言うと、自分の変化のなさと思いやりのなさ。
なんでこんな性格なんだろう、なんでこんなつまらない奴なんだろう、なんでなんでなんで。


それが尾を引いたのか、今まで走ってきた疲れが表に出てきたのか、風邪をひいてしまい、とうとうバイト開始以来はじめて休んでしまいました。
ただでさえ今週は3回でシフト入れてもらっていたのに、2回しか入れなくて。
そのバイトも、前々から覚えることが多くて少し自信を失していたんだけど、早く慣れなきゃと思って必死になってた。
でも、今のあたしには何をする気力もなくなってしまったような気がします。
弱くて弱くて、単純だから見たものは全部受け止めて全部自分の責任に感じてしまうし、こんな自分が嫌いで仕方ない。
もっと好き勝手動いてみてもいいんじゃない、なんてあたしにはそれができるほど自信も人脈も何もない。
人から悪く言われるのが嫌いで、それが例え他人からでもすごく嫌で嫌で。
だから人のことを見て、どんな距離感で話せばいいかとか何を話せばいいかとか常に考えてきた。
もう、そんなこと疲れてしまったけど、あたしはそれを繰り返しては疲れ、繰り返しては疲れ、ってずっとそうやって生きてきたような気がする。
あたしの好き勝手もわがままも、聞いてくれる人はもちろんいる。
ほんとうに感謝してもしきれないくらい。大好き、ありがとう。
それだけが今のあたしの唯一の糧です。


これから先またこんな思いをしては落ち込んでしまうのかな。
それよりも、今ここから起き上がることができるのかな。
バイトに行くのも怖いし、人と会うのも怖いし、何をするのも怖い。
ただ部屋に籠もることしかできない。
こんなことばかり続けてもいられないけど、今は何も考えたくない。
些細なことでこんなにまでなってしまう自分の弱さが痛くて仕方ない。
今は嵐に触れることも、何もできない。
とりあえず明日明後日中にドームの振り込みはしてくるけど、今は見ることも聞くこともしたくない。
どうしたら、いつになったらこんなところから抜け出せるのかな?
まだ1日しか経ってないけど、1日ってこんなに長かったっけ?


最後の方になって申し訳ないですが、こんな話してしまってごめんなさい。
吐き出さないとおかしくなってしまいそうだったので。
でも、最初に言ったとおり、高校生活は、というかこの三年間は「しあわせ」でした。
大事な人たちに出会えて、しあわせでした。





昨日卒業を迎えられたみなさま、ほんとうにほんとうにおめでとうございます。
ここからまた、それぞれの未知へ進み、また笑って再会できるよう。
author: えみ
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この空どこかで

日菜さんとこと炯至ちゃんとこでやってたザ恋愛インタビュアー*
今日を逃したら多分できなそうな気がしたから(笑)ちゃっかりやってみました(・∀・)



早速 えみ さんについて1000人にインタビューしてきました。

総合的なイメージ

1位 意地っ張り 432票

2位 我慢して爆発しそう 144票

3位 強がりだが寂しそう 144票

4位 部屋が汚そう 123票

5位 年上と付き合いそう 115票

まーそうだよね。ダントツ意地っ張りですよねあはははは(゜∀゜)
でも断じて4位はないよ!!けっこう収納上手なんだよあたし!!


こんな恋愛をしてそうBEST3

1位 優しい彼氏にドキドキできない恋愛 375票

2位 かわいくない態度で突っぱねる恋愛 333票

3位 いわゆる「さげまん」の恋愛 150票

多分これはねー…言い訳させてもらいますけども。笑
やさしすぎる(または世話焼き)な男のひとが苦手なんだよねきっと。
嫌だ嫌だ言いながらも何かとやってくれるとか、適度に放置とかされてくれたほうが気が楽。
ごめんなさいねこんなんで…!(切実)


こんな理由で別れそうBEST3

1位 寂しさを彼氏のせいにしすぎてふられる 493票

2位 ほっとかれて卑屈になって別れる 244票

3位 挑発的にケンカをふっかけてしまい別れる 122票

…あれ?適度に放置とか言ってるくせに寂しい&ほっとかれたが別れる理由?爆笑
まあきっとあたし自身の落ち度は責めずに彼氏の落ち度ばかり責めるってことだよね?
うーんほんと性格悪いっていうか最悪だな自分(´ー`)
でもこの中でいちばんあーわかるわかるってのがケンカ別れだよ。


こんな人がお似合い

SかMか

1位 ドSの人 698票

2位 ややSの人 81票

3位 ややMの人 79票

ちょ、7割方の人があたしにはドSがお似合いって言ってんの?!笑
まーよくわかってらっしゃるよね。
「こんな恋愛をしてそうBEST3」を見ていただければなるほどーって感じになるんじゃないかとwww


性格など

1位 長い目で見守ってくれる人 430 票

2位 放し飼いしつつよく理解してくれる人 286 票

3位 黙って分かってくれている人 143 票

うーーーわーーーこれ理想的だなーーー。
言うこと何もなし!まさにこのとおり!笑


街角の声

静岡県在住 23歳 会社員 ひろしさん
えみって誰?あーはいはい知ってる知ってる。印象かぁ。なんか、もう絶対男には騙されたくないとか、頼りたくないっていう意地を感じて、あれじゃ誰も寄りつかないかもね。もっと年上の男にだったら、ものすごい甘えそうではあるけども。

東京都在住 20歳 大学生 たけしさん
まぁえみは、打ち解ければかわいいところありそうだからな。そんなに嫌いじゃないけど、攻略は難しそう。

長野県在住 40歳 会社員 まつたろうさん
取材?えみについてかぁ。まぁ彼女には彼女なりに色々あんのよ。あんまり一見したとっつきにくさだけ見るんじゃなくて、彼女を全体的に認めてやれる男でもいないもんかねぇ。

東京都在住 12歳 小学生 たけひこさん
僕みたいな子供が言うのもなんですが、えみさんは人に悩みや気持ちを預けるのが下手だと思います。理解されるはずがないって決め付けているからツンツンするのだと思います。

なんでうちの弟よりも年下のお前がずばっと言い当てるんだたけひこ!!!!笑
人に悩みや気持ちを預けるのが下手かあ…まさにそのとおりすぎて笑うしかないwww
ていうかね、静岡県のひろしって炯至ちゃんとこにも出てきてるんだよね!
あたしはそれにいちばんびっくりしたよ。やっぱうちら生き別れの姉妹だな。笑
そんでもって日菜さんがしょうくんにケッコンするし宣言されててちょっとうらやましかった(…)

author: えみ
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赤い車遠くまで私を乗せて

どーーーも深夜0時を回りましたが元気です。えみです。
今日は長々と日記を書くつもりで意気込んでるんですがとりあえずはじめに専門学校に無事合格いたしましたという報告をします。
このブログでも進路については触れ、あたしの将来の夢についても触れていたのでビジターさんもよくご存知とは思います。
高1のころから美容師になりたいと言ってきた結果、それを貫き通してめでたく美容専門学校に行けることが決まり、まずは一安心と言ったところです。
ですがやっぱり高1の頃考えていた理想とはやっぱりどこか少しずつズレとか不安とかが現実的に見えはじめて焦っているのも確かです。
そこはがんばるしかない、と覚悟は決めていますが。
遠い将来の夢をどこまでも美化して楽しむことはすごく容易くてきれいなもののまま取っておくことはできるけど、近い将来の夢をどこまでも美化することはできないということをひとつ学びました。
でもきっと人間はこうやってひとつひとつクリアにして生きていく生き物だからこんなことで下を向くわけにはいかないんだってことも。
このことでたくさんの方にお祝いしていただき、ほんとうにありがとうございます。
ここを見てないひとも、見てるひとも、みんなに心から感謝したい気持ちでいっぱいです。


ここ一週間…二週間?はずーっと自分のことしか考えてなかった気がするね。
おかげで嵐ネタに追いつけてない自分がいます(´;ω;`)
あ、でも食わず嫌いはうちの地元ではまだやってないからとりあえずネタバレ避けてます。
罰ゲームした話は知っちゃったけど嫌いな食べ物はまだわかってないし。
でもなんかすげーよくわかるらしいじゃん。逆にたのしみだよ。笑
はねとびもたのしみだなー。
今日オリスタ読んできたんだけどまじビジュよかった!まさに期待大って感じ!


そういやZEROの話をずーっとしたかったんだった!
実際に記者として国会の中に入って後ろで傍聴してるさくちゃんを見て、なんていうかすごい不思議な気持ちになっちゃって。笑
ちょっといろんな感情が入り混じって泣きそうになったんだよね、あれ見てて。
きっと、こういうこともさくちゃんがやりたかったこと、一度はやってみたかったことの中にあって、それがいま実現できててすごいうれしいんだろうなーって考えたらこっちもすごいうれしくなっちゃったりしてさ。
もちろんこれは櫻井翔が好きってことが大前提としてあるけど、そうじゃなくてがんばれば結果はついてくるってこととか、大きい大きい夢も叶えられないなんてことはないってことだと思うんだよね。
これだけのことだけどまじでさくちゃんに惚れ直したもん。笑


あ、あとV6コンににのちゃんが遊びにきたとか?ていうかステージ上がったとか?笑
そういえば18日がオーラスだよね?岡田くん誕生日にオーラスっていいなあ〜!
今日参戦される方々、めいっぱい楽しんで&お祝いしてきてください!
そしてV6もおつかれさまです!残り1日盛り上がってください★
V6といえばVoyagerやーっと借りたんだけど、メンバーソロの森田さんの「Candy」がかわいくていいなーって思ってたら作詞作曲がCharaさんだった(゜∀゜)納得!
author: えみ
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ほどけないその愛と

あやんとこでやってた恋愛頭脳(・∀・)
ちゃっかりやってみましたところ…なんと…

総合判断:変
恋愛観レベル:お子様(ちーん)

うおおおおい!あたしってばお子様レベルだったのか!
つーかもう…終ったなこの結果。爆笑
でもなかなかいいこと書いてあったんだよ。あやに続いてコメント抜粋しますけども。

えみさんの恋愛観は、偏りが多く見られ、バランスが良いとはとても言えません。えみさんが考えることは、他の人より浅いのかもしれませんし、深く考えすぎて共感のもてないものになっているのかもしれません。彼氏彼女ができ、時間の経過とともにお互いの理解が深まれば深まるほど、埋めがたい恋愛観の差を感じることも多そうです。そのギャップを「乗り越える」か、はたまた相性のいい人に「乗り換える」のか…

まあこれはあんまりよくないことばっか書いてるけどさ。爆
深く考えすぎなんだよなきっと…敷居が高いとかも書かれてあったしさ…。
あと人生における恋愛はこんなん。

非常にバランスが良いでしょう。恋愛に固執せず、重くもなく軽くもなく、人生を広い視野から捉えています。得てしてえみさんのような感覚のほうが、恋愛最重視の人よりも上手に付き合っていけるものです

まあ人生においては大丈夫ってことだよね?よかったよかった。
すげー笑ったのがね、ルックス・安定と刺激のコメントがあやと全くいっしょなんだよね!
そんなわけであたしも恋愛観崩壊…つーかもうこれから女としてやっていけるのかどうかっていう不安すら覚えてます。爆笑
うちらガチで語れそうだよね★(星飛ばすな)>あや
その他は一般ずれしてたりしてさほどおもしろくなかったかな…いやあたし的にはおもしろいけど他人が見てもおもしろくないと思うので(…)

でも将来への意識が論外なのにはびっくりだよ。
あたしの周りのひとに比べたらあたしほど将来を細かく考えてる奴もいないのに。苦笑
明日のことは明日考える!みたいな考えじゃないんだけどなあ。
ここんとこだけは結果違っててあれ?とは思ったけど他が他だから何も言うまい(´ω`)
author: えみ
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ひとつだけのHappiness

つーことでただいまー!!!
いやー週末の自分は自他共に認めるくらいタフでした。
なんてったって24時間丸々起きてたんだもんあたし。
それもすこぶる元気に眠気もなく普通に。
一緒にいた友達に「なんでそんななの…?」とか聞かれるくらい。笑
そんなのこっちが知りたいわ!みたいな。
あたし実は24時間起きてるのってはじめてだったんだよなー。
案外人間って普通に起きていれるんだなーと思い知った瞬間でした。
まあ24時間過ぎたらばったりと寝たけどね。あ、でも3時間しか寝てないけど。


やまたろは友達んちで見たんだけど周りうるさくて集中できねー!(キレ)
というわけで後々ゆっくり見てから語りたいと思います。
各話ごとの感想書きたいけどたぶん無理そうだからせめて総括だけでも。
でもこれだけは言いたい…さとしくんかわいい(そっちか)


あと書きたいことなんかあったかなー。
あ、友達といろんな話してて言われたことがあるんだけど。
あたしってけっこうクラスの事情とか知らないことが多かったりしてね。
それを中学のときは嫌だなあって思ってたのに、今となるとめんどくせえなあって思うようになってたりするんだけど。
昨日またいろんなあたしの知らなかったことを知ったりして「うわーなんであたし知らないこと多いんだろう」って言ってたのね。
まあそれは人間性の問題だし別に知ってどうこうすることじゃないからさらっと言ったんだけど。
そしたら友達が「でもけっこう知らなくていいことだったりするよね」って言ってくれて少し心が軽くなったっていうか。
たしかにその話を知って驚くけど自分のプラスにもマイナスにもならなかったりするじゃん。
自分の立ち位置がわからないときは知っておくことかもしれないけど今のあたしには全然必要じゃなかったりすることと知らないことがイコールだったりするし。
全部を知ろうとするってすごく窮屈になると思うんだ。
大切なことかもしれないけど知らなくていいことだって知ることになるんだもん。
そのときに全部を受け止められるか?ってなるとあたしはまだそれができないってわかってもいるし。
つまりいろんな話に手をつければつけるほど自分だけじゃなく他人のことを考えてしまうってことだと思う。
今のあたしはさすがに自分のことで手いっぱいだな〜なんてひとり心の中で話を聞きながら思ってました。
だけど自分のことばっかりじゃなく大好きな人たちの話はちゃんと聞きたいし考えたいなっていうのは常に頭の中にあります。
あたしに何か話してくれるってことはその人が話したいって思うから話してくれるんだから受け止めるべきでしょ。
話したくない話はしなければいいし、ってあたしは思ってるから。
…って何の話だ。ちょっと展開しすぎたな。笑


ドームコンDVDが楽しみすぎるーーー★
その前に蒼井優ちゃんの写真集も楽しみだし秋服も欲しいし出費は止まりません。
PAGEBOYですっげーかわいいマフラーあったんだよね…チェックのやつ。
物欲ってあるときとないときの差が激しいから困る。お金と比例しないしね。笑


あたしずっと今年の夏コングッズ通販待ち望んでたんだけどグッズ追加の話聞いてちょっと躊躇いがでてきちゃって買うのやめよっかな〜って思ってるんだよね。
やっぱ自分の行った公演のものを買うことができたらそれでもいいかなあって。
今までも散々逃してきてるし今に始まったことでもないだろうって。
だからその分秋服につぎ込もうかなーって思ったりして。えへ。
まあライブフォトは捨てがたいんだけど…そのために送料とか払いたくないし(こら)
しばらく考えます!お金のご利用は計画的にがモットーですからね(…)
author: えみ
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碧が満ちている

最近来年の楽しみなことばかり考えてはわくわくして現実的なことばかり考えては落ち込んでるえみです。
楽しみなことっていうのは専門的な勉強全般とか、新生活とか、もちろん夏コンとか(…)なんだけど。
やっぱり高校でやるものとは同じ勉強とは言え少しでも将来に繋がることをやってるわけだからあたしはきっとやる気になれると思うの。
それを高校3年間夢見てた、って言うと大げさだけど同じようなことだからね。
新生活にもそれほど不安はなくて、そりゃあ後ろを向いたら友達できるかな、とかもういろんなたくさんの不安要素は出てくるけど。
だけどそれでもあたしが自分で決めて進む道だから楽しくないわけはない!ってなぜか思えるのね。
高校入学後にさんざん新生活の辛さを知ったあたしがこんなに前向きになれるのはなんだかんだ高校が楽しくなったおかげだろうし。
夏コンもみんなのレポとか誰々に会って楽しかった!みたいなものをたくさん読んでたらすっごく行きたくなっちゃって今やばいの。笑
これはきっと去年の仙台と今年のドームがよっぽど楽しすぎたんだろうなあ、あたしの中で。
この際疲れるなんて気にしないで楽しけりゃ何やってもいいや!って思えるようにもなったし。
そして現実的なことを考えて何に落ち込むのか、っていうとまあ恥ずかしながら金銭面が主であってね。
何をやるにもお金とは思いたくないけどやっぱそれが先行してくるんだよな…。
勉強するにも何をするにも、生きてくうえでお金はなくちゃいけないものじゃん。
お金は最低限あればいいなんて思おうにもあたしはあればあるだけいいやって思うほうだし。
専門学校だって学費はすごく大きいものだから絶対無駄にはできないし。
そういうことを考えて親に迷惑ばっかかかるんだろうなあと思うと頭が痛いというか。
だからこそ自分で使うお金は自分で補うことは絶対にしたいんだよね。
つまりバイトは遅くても1月、2月あたりから始めたいんだけどなかなかうちの周りに高校生ができるものがなくて。
しかも冬になると電車の時間もあるしほんと交通の便が悪いんだよな…
ってこういうものの所為にする前になんとかやってみなくちゃいけないんだけど。
こんなことばっか考えて堂々巡りでまあ時が来るのを待つしかないか、っていう結果に落ち着いちゃうんだけどね。
今行動できない自分が情けないけどね。

はー。久しぶりに自分が考えてたことを書き出せた気がするよ。笑
まあまだまだ十分とは言えないんだけどちょっとすっきりした!

この調子で宿題にも手つけてみます。涼しいから今のうち〜(´∀`)
author: えみ
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action

昨日(つーか今日)からまた理由もなく気分が落ちてます。
しかしこうやって文章にする気力があるってことは本当は元気なのかもしれませんけどね(´ー`)
ただ明るい気持ちにはなれないなあ。どうしてだろう。

mixiにも書いたことをこっちではもっと細やかに書きます。
昨日本当は夜勉強しようと思ったんだけど結局しなかったんです。
まあ今日やっとけば余裕だろうなあとかいう甘い考えで。
それに昨日は美容院に行くっていう話をしたと思うんだけど、行きませんでした。
どうも眠気と疲れには勝てなくて。
だけどこうやって後回しにしていけばいくほど首を絞められる思いがして、
自己嫌悪よりもひどい状態に陥ってしまったりして。
どうしてやれるべきことをやらないんだろうなあって。
逃げとは違うのかもしれない。それとも逃げなのかもしれない。
目の前に行動すべきことが転がってることほど幸せなことはないのにね。

前はもう少しだけいろんなことを楽しんでいた気がする。
そして今のあたしは前のあたしより確実に良くなってると思ってた。
積極性とか人当たりの良さとか昔はもっと悪かったから。
だけど自分のことを自分で勘違いしていて、全部から回ってばかりだった。
そんなことに気づかないで動いてる人ほど情けないものはないよなあ。
意志薄弱、って言葉が今のあたしにはぴったりすぎるほどだよ。

あれがやりたい、これがやりたいって嘆いてるばっかで進まないし、
人を羨んで見習おうって嘆いてるばっかでぜんぜん習えてないし、
18歳は自分っていうものをもっとちゃんと持てているだろうと思っていたのに
実際なってみるとぜんぜん子供で小さかったりするし。
あたしの周りの人は見てると何も考えてなかったりするから、
あたしも何も考えなくてよかったのかもしれないけどそれがいけなかったのかも。

今この時点で生きているあたしは、何も手にできないんじゃないのかって怖くなる。
きっと来年のあたしはいろんなことを手にできると思うから。
それだけがあたしの救いだし生きる糧のひとつになるんだろうな。
だから今がんばって勉強するんだ、って。
だから今がんばって良い成績取って内申点上げるんだ、って。
わかってはいるけどこれができなくなっちゃいそうで気が狂いそう。
つまりこれが「何もかもにくじけそう」ってことです。
今はとにかく明日明後日の試験に向けて勉強することしかできないけど、
そっから先の毎日をどうやって考えて過ごせばいいのかって頭が痛くなる。

たぶん明日からのあたしは楽しいことに素直に笑うことはできると思う。
前よりは笑うことも出来るようになったし感情も出せるようになったし。
だけど一人になったら考えが試行錯誤してしまって同じことを思ってしまうんだろうな。
がんばるってなんだろう。目指すものってなんだろう。

だらだらと長くて意味不明な文でごめんなさい(T_T)
author: えみ
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